La sinfonía a la tristeza

 

Durante años lo vencí, o eso creía. Un maldito monstro dentro de mí que se conformaba con cualquier forma de afecto y litros, litros, litros de alcohol. Así era su vida, pudriéndose por dentro, hasta que yo, el curioso, el valiente, el casi todopoderoso, le cortó la gasolina y el monstro despertó.

Mi terapeuta me pidió hacer una carta hablándome a mí mismo, donde destaque mis cualidades, mis logros, mis actitudes. Maldita sea la hora en que me enamoré, maldita sea la hora en que lo guardé y maldita sea la hora cuando despertó.

Romantizar los fracasos nunca tuvo algo de bueno, pero de momento se apaciguaba el dolor, lo convertía en gasolina y fluía.

Ahora, estoy en el viejo ordenador, escuchando canciones para no escuchar lo demás, ni siquiera mis propios sentimientos. Es momento de sacar el coraje, la casta y la cabeza te puede estallar pero no te puedes quedar en el intento, no puedes dejarte vencer tan fácil, vamos bravucón de pacotilla, tienes más que dar.

Quienes durante mucho tiempo eran aliados, hoy no lo son tanto o no lo son, no cuentes con ellos. Viene la verdadera lucha, pelear contra la ansiedad, el nerviosismo, la tristeza. Pasará, yo sé que pasará, pero no sé cuándo, ya quiero que pase, por primera vez tengo miedo en mi vida, verdadero miedo, me arranca el alma, me arranca la vida, estoy cansado, muy cansado.

Pero eso no importa, hay que hacer metáforas, analogías.

Hace años la escritura, por muy de aficionado que fuera, me provocaba algo, era un tipo de coladera donde se iba todo. Ahora, con 37 años de vida, es complicado verlo así, eres de alguna forma exitoso, a lo cual rehuías siempre, te escondías en ese caparazón del fracaso y desde ahí actuabas. Venciste muchas veces así, otras te derrotaron, pero la cerveza ahí estaba.

Ahora es distinto, el éxito, el trabajo, las mujeres, tu alma se han convertido en contra tuya y no sabes cómo enfrentarlo, porque tu armadura ya estaba casi en el olvido y ahora que la sacas, sabes que está oxidada, que no sabes cómo repararla pues ni Fante, ni Ferdinand, ni Bielsa, ni La Volpe, ni nadie te enseñó que la armadura no se guarda, no se olvida, que la armadura siempre hay que tenerla lista para momentos como este.

En fin, Fernando, hoy no escribes borracho, pero sabes que lo deseas más que nada, hijo de puta así que si vas a enfrentar esto, que sea con coraje con valentía, muere de pie, nunca acostado y con miedo.

Prendo otro cigarrillo, que se consume rápidamente, como me consumo yo, pero ni la física ni la química harán que me vaya tan fácil.

Qué analogía utilizar, después de que usaste todos los cartuchos en balde y no te quedó nada, el sistema te exprimió, la vida te consumió, las derrotas se llevaron lo que querían de ti y todo eso lo supliste con alcohol, por dios, qué infantil, qué asco diría ella, qué pusilánime.

Escribo estas letras, con cuatro semanas de sobriedad en la espalda y pesan, vaya qué hija de puta la sobriedad, pero me las pagará, les juro que me las pagará.

Quiero dormir, la cabeza me da vueltas, quiero otro cigarrillo, requiero darle más vueltas al asunto, para qué, para qué maldita sea.

Pero esto no se va a quedar así, maldito sistema, venceré, lo juro que venceré, estaba venciendo, por mucho que me digan que no, lo estaba haciendo y seguiré en ese camino, se los juro, hijos de puta.

Estoy a punto de terminar esta sinfonía a la tristeza y creo no haber llegado ni al corazón de todo, pero la sangre fluye y mientras eso siga, estoy vivo, no me den por muerto, ya verán.

Toma mi corazón, llévate lo que quieras, me da igual, pero hazlo ya, ya, maldita sea.

El maldito monstro despierta y lo tengo claro en mi mente cómo es, viene hacía mí con espada en mano, pregunta si le puedo ofrecer un cigarrillo, digo que sí, se me queda viendo, en cualquier momento esa espada que trae en la mano me arrancará la cabeza y el idiota cree que por eso, vencerá. Esto no se queda así, se los juro.

Quién dijo que las guerras son fáciles, nadie. Giovanna en este momento ni siquiera sabe que todavía escribo a su nombre y mejor así.

La desesperación sale del estómago y te llega a la cabeza. Espero dormir esta noche más de 4 horas, sino recordaré el buen pedazo de carne que me comí ayer.

Mi boca está casi quemada de tanto cigarro, mis pulmones deben de estar fatales, pero querías sobriedad, hijo de puta, pues ahí la tienes. Sírvete la que te haga falta y apacigua ya todo, es necesario el equilibrio entre las galaxias, por favor, que todo salga como antes y todo estará bien. Que así sea.

Gitana

 Han sido semanas de mucho pero pese a esto, estoy vacío. Podemos elegir las luces de Turquía en la noche y de ahí escribir nuestro epitafio, nuestra leyenda, nuestras palabras que concluyan esto, pero hacía esa grandeza es mejor quedarse sobrio, pensante, equilibrado.

Ella se quiere pasar de naranjas, pero ya veo que no debo, que no puedo y eso me jode un poco, la verdad, pero es mejor así, no tengo la paciencia, tengo otras cosas y esa virtud no está en mí y qué genial, la verdad, que maldita sea la genialidad.

Entonces, hace calor, estoy un poco ebrio, debo de dejarme de eso, no pienso mover un puto dedo más para que vuelvas, es mejor así, lo he repetido tanto que me aburro, que me canso y trato de buscar, tus pistas, saber si dejas algún rastro que pueda encontrar y regresar a buscarte, a fulminar lo nuestro, no puedo esperar a mañana.

La violencia y la concordancia nunca han sido lo mío. Lo mío es regocijarme en mi derrota y de ahí, construir esos aires de grandeza. Hoy desempolvé un disco que no escuchaba desde que estábamos juntos y me gustó, me gustó tanto, pero tanto, que quise tener esa máquina del tiempo para poder regresar a tu foto donde pensabas en mí pero también buscabas cómo escapar y luego regresaste y fuimos felices pero solo fue un rato.

Y ya, es todo.

Y la verdad, me importa una mierda

Eso está claro. Te googleas, tu nombre aparece en muchas partes, tu imagen también. Todo contra lo que peleaste en Roma, ahora es tu aliado en Vietnam y eso te jode, pero también te alegra, entonces no sabes para dónde decidir, estás cansado.

Te busqué, te volví a buscar, así como por 10 veces y nunca entendiste las señales, las evadías, qué habilidad trapecista, por eso me enamoré de ti. Es bueno escribir sobre ti de vez en cuando, ese elixir te pone así. Estoy cansado, ¿Qué podemos hacer ahora? Ahora ya no hay nada, al menos que llegue un terremoto, de esos que ocurren una vez cada 100 años y vuelvas, pero no será así. 

Escogí la soledad, porque es así, porque es mejor así, siempre ha sido mejor así. Se vienen las batallas épicas, donde saldrás derrotado o vencedor, prefiero la primera, la verdad, la segunda nunca me ha llamado la atención. Ahora sólo recuerdo la tacha que ella me dio, con su lengua, me besó y después no recuerdo nada, solo que sobreviví.

Vuelas en un avión privado hacia París, antes de despegar ves la pista, el sol cae, escena épica y así es tu vida, el dinero lo es casi todo y en ese 5% de humanidad batallas, convives, viajas, no sabes adónde irás, pero llegarás.

Pero Bielsa tenía razón, o tiene, en muchas cosas. Sus conceptos de futbol, de histeria, tristeza, son para aprender. Estoy muy cansado, mi amor, demasiado, pero Amelia está bien, tú estás bien y creo que yo soy medio famoso. El mundo equilibrado, pero si hubiera que escoger, por siempre, para siempre, hubiera escogido tu infierno, es así.

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El Temible Gambetas

Le llega un balón. Él, pegado a la banda, baja la pelota sin problemas luego de que El Tuercas le mandó un pase medio descompuesto. Ya con el esférico controlado, llega una canción a su cabeza (Falsa Sociedad – Banda Bostik) y mientras mueve sus pies la melodía sigue su marcha.

Se quita a uno, se quita a otro, esquiva dos patadas, hace una bicicleta, le alcanzan a dar, pero el árbitro hace la ya clásica seña de Ley de la Ventaja. Se le deja ir el contención del otro equipo, al que le dicen el Niñote, y todo parece perdido, el balón se aleja de sus pies y el otro equipo aplaude que perderá la bocha; sin embargo, en un movimiento digno del Pastor Lozano, logra puntear la pelota que pasa entre los pies de su rival y logra avanzar.

La gente se emociona, ya pasó medio campo y va hacia el centro, las expectativas para su equipo son buenas, están empatando en plena final del campeonato, pero en esta jugada pueden marcar diferencia. El Temible Gambetas, como lo conoce el respetado, sabe que con esa zurda tan bien educada puede hacer que su equipo se adelante en el marcador, pero de lo que no es consciente es que su derecha es fatal.

Se acerca al área rival  y sigue esquivando rivales, a unos más de una vez, ya hizo dos túneles, más de tres quiebres y los contrarios tienen que comprarse una cintura nueva. De repente, se le acercan dos contrarios de esos que tienen la gran filosofía “O pasa el balón o el jugador, pero no ambos”.

Los dos rivales se barren, será difícil para el Gambetas superarlos, pero al más puro estilo de Oliver Atom, y en pleno estaxis de la rola de la Banda Bostik, logra dar la gran vuelta que dignificó Zinedine Zidane en un partido de la selección francesa contra Brasil en el mundial de Alemania 2006; logra avanzar.

Ya sólo faltan tres rivales, los cuales esperan en línea para que el Gambetas dé el pase a uno de sus compañeros y así dar un paso hacia adelante y aplicar la técnica del Fuera de Lugar.

Pero lo que no saben, es que el Gambetas no piensa pasar el balón, sabe que él puede terminar la jugada sin necesidad de sus compañeros. Los defensas reaccionan demasiado tarde, el Gambetas ya les ganó con la inercia de su velocidad y se pone solo frente al portero.

En eso, el Gambetas se paraliza, le llega un pensamiento terrible, la portería se le hace el espacio más pequeño del mundo para meter un balón y el portero, sorprendido por la actitud del Gambetas, no sabe si ir por el esférico o aguantar al más puro estilo de Adolfo Ríos y así atajar la pelota, lo que significaría la tanda de penaltis, es decir, un pinche volado para engañar al destino.

El Gambetas sabe que si mete el gol sólo significará un tiempo corto de gloria, porque en el Reclusorio Oriente es difícil irse a dormir con una sonrisa, con una victoria en el bolsillo. Sabe que si mete la bocha a la portería habrá consecuencias, hay mucho dinero de por medio en ese juego, varios capos del penal apostaron sus ganancias por la venta de drogas en estos 90 minutos.

Qué encrucijada, ni cuando asaltó el Oxxo por el que lo torcieron estuvo tan temeroso. Ahora, no se juega su libertad, se juega su vida, y ante eso nadie puede decidir por él más que el mismo Gambetas.

Pero la gloria de meter un balón a la portería luego de una gran jugada no se compara con nada, así que haciendo un tributo a Luis Miguel Salvador y sus goles con el Atlante, equipo preferido del Gambetas, sólo cruza el balón ante la salida del portero. Gol.

Su equipo ganó el campeonato del Reclusorio Oriente, pero del Gambetas ya nadie quiso hablar. Los rumores dicen que a meses para obtener su libertad, se lo torcieron cuando se bañaba…eso sí, con una sonrisa en el rostro y diciendo: “Me los cogí, pendejos”.

Frente al espejo y un tweet de una chica linda (la tecnología nos alcanzó)

¿Qué se necesita, qué requieren para joderme la vida?

No necesitan mucho, casi nada, pero parece una verdad absoluta y yo parezco una nimiedad ante esas pretensiones, que vienen de no sé dónde, en algún lugar donde no eres parte.

Solo viajas, obedeces, duermes, te enojas, es cosa de mortales, es cosa de animales, es cosa de humanos.

El cansancio, la vida, la anarquía, no confío en nada de ello, pero me afectan, todo eso se penetra en mi ser: bailas, duermes, mueres una noche, revives, prefieres olvidar, no asumir, eso es fácil; hasta yo lo haría.

Mejor bebes, lo que sea, te metes  lo que sea, asumes esa vida en donde la misma vida te posicionó, prefieres estar así a hacerte responsable ante los problemas mundiales. Te duele el talón, lo golpeas, tienes dificultades para caminar, escribes con sangre y todo el mundo parece no entenderlo; era verdad, no eres especial.

Entonces, recurres al pasado, matas el presente, te adentras en el futuro y sufres, no mueres y vives con penitencias y así prefieres seguir, pese a todo, contra todo; eres feliz, o lo intentas, tomas cerveza los domingos mientras tu esposa va con su mamá a misa; entonces ,¿dónde está tu perra vida, imbécil? ¿En conocer la verdad o tratar de fingir en que todo está bien? Prefiero morir a vivir lo que nunca he querido ser.

Televisión por cable

Todo el día estuve hundido en la melancolía,

la verdad,

es algo que siempre me pasa antes de hacer un viaje largo,

un final de temporada,

una canción nostálgica en el final de un capítulo de una gran trama,

cuando las cosas se mueven,

cuando yo me muevo,

en la incertidumbre, es algo a lo que no me acostumbro,

camas sin ser tendidas,

sábanas en desorden,

un viernes nublado,

y yo con esta fragilidad que me hace castigarme,

pensar que no merezco este final de temporada.

II

Cuando regrese ya nada será lo mismo,

nunca lo es,

pero es fácil el autoengaño, como técnica onanista de que todo sale bien,

de que el desorden es orden, 

de que presente, pasado y futuro no importan,

de que ayer en la luna y hoy en la lona, es algo a lo que no me acostumbro,

esto es así y así siempre será.

III

Hoy la noche es más obscura,

no sé porqué,

pero la luz del ordenador me molesta más,

me incita a teclear, desde hace mucho tiempo no lo hago (no así),

pero hoy tenía que sacar esto, sin alcohol,

sin cerveza,

solo con mi sobriedad ,

sólo eso,

¿del amor?

no sé si existe, pero lo tengo,

el propio y el de hacia una persona:

ya me encargué de joder más al mundo.

IV

Surfeo por la televisión por cable,

terminé en lo que siempre odié,

un cliché de escritor y un cliché de persona,

y aún así es una buena zona de confort,

pero es necesario ir hacia allá, 

hacia ese domingo soleado,

en un lugar que todavía no imagino, ni pienso en ello,

pero mientras, en la televisión por cable,

llego a ese canal, el cual trasmite mi nostalgia,

mi ser, mi perra vida,

no me puedo autoengañar,

la televisión por cable sí.

El último minuto antes de la muerte

"Sé de un tonto que te quiere y que se enamoró de ti". Me pregunto: ¿cómo será el minuto antes de mi muerte?, una pregunta que cuando venga la respuesta, será difícil digerirla, tendré 10 o 20 segundos máximo para saber cómo será y a partir de ahí ¡booom!: la muerte. Y ya no habrá nada, todo se apagará, pero no sé si tendré la conciencia para saber que ya las luces no prenderán, no sé si sea como un sueño donde no sueñas nada y todo está negro y a partir de ahí se van haciendo las imágenes, entonces sueñas y despiertas, pero aquí ya no despertarás, lo sabrás, ¿será algo eterno? Tal vez ya muertos estemos y el mundo de vivos es peor que el de ahorita y todo sea algo más efímero de lo que realmente pensamos. 

Pero el teclear se siente tan real, que las palabras se van, va saliendo lo que realmente duele y en este momento no duele nada, ni la tristeza que me he tragado, ni el mundo real, ni la vida moderna, ya nada duele, todo ha pasado y se ha ido todo, pero siento que tengo los ojos abiertos, sin disfrutar nada y duermo todo el día y todo se ha ido a la mierda, pero ya no sé qué pasa después de eso, ¿en realidad ya no se disfrutará nada?, todo duele, todo enoja, ya ni el alcohol es un refugio.

¡Maldita seas 4 de julio! Te odiaré toda mi vida, serás el número uno en la lista de odio, cada vez que llegues ya todo será peor y necesito entristecerme más de lo normal, para poder revivir y disfrutar esa tristeza, esa maldita muela que causa un dolor placentero. ¡Maldita Gran Manzana!, ojalá nunca hubieras superado los años 90's, como yo no supero este maldito sinsabor. 

Ver Nueva York desde la Luna

Llegué al bar y pedí una ginebra con agua tónica. Perdí hace mucho el interés por los bares. Mi alma la recuerda a cada latido, cada vez con más fuerza y cada minuto es una batalla perdida con mi ser. Recuerdo cuando éramos dos personas incivilizadas que nos perdimos en el amor, en cada momento, en cada encamada, en cada todo, todo era una puta locura, todo. Hasta que nos estrellamos y hoy conocí a alguien y se lo conté, a quien se lo cuento se compadece de mí, y yo sé que es una batalla perdida, perdida desde que la comencé, todo fue en pinche en vano, ahora lo pienso, ni ella valía tanto la pena ni yo nunca estuve a la altura, pero así es esto. Ojalá pudiera ver todo como la morra que conocí hoy: todo tan espiritual y la muerte verla como un pasaje en nuestro camino, pero no, la muerte es el fin y ya, no hay más allá, tal vez este muerto, no salgo de mi casa para nada, y eso me aburre, me pudre, podrido ya estoy, eso es a lo que quería llegar. Ni modo, mi amor, te perdiste la oportunidad de ver Nueva York desde la puta luna.

Resaca

Despierto, tecleo, no duermo. Estoy cansado, vacío, quebrado, roto.

Ahora comienzo a saber de qué van las temporalidades, cuando uno es feliz y cuando uno está destrozado, dos lados completamente diferentes y a los cuales se le puede sacar provecho: cuando se es feliz no se debe de bajar la guardia, cuando se está roto se sabe cómo es el panorama desde abajo.

Posiblemente por ahora no tenga el fuego de hace algunos años, no tenga esas condiciones que hacían esto más llevadero, posiblemente ya no te tenga, pero en algún momento, en un descuido de la vida, tomaré fuerzas, saldré avante en la tormenta, no estoy ahogado, sólo finjo serenidad.

En algún momento de la historia, estaré del otro lado, sin balbucear, ya sin tu olor, sin tu recuerdo, sólo esa sensación de vacío que dejaste pero ya será mínima y posiblemente mi sueño sea más llevadero. Te necesito, sí, fuera de este mundo, no requiero de lástima, requiero que el aire no me moleste.

Algún día, esto será soportable, llevadero, y sonreiré con una copa de güisqui en la mano y un puro de sobriedad en la otra. Es fácil prometerlo, pero sé que será así.

Por el momento me refugio, el mundo que se joda, todo es una basura, una completa mierda, pero se le tiene que hacer frente, destrozado o no, eso a la basura no le importa.

No escribía desde hace mucho,

mi vida igual a cero tolerancia,

la mierda igual a mí

yo, igual al mundo

y el mundo, igual a Steve Jobs.

Estoy muerto, lo aseguro,

esto aburrido, lo apuesto,

estoy, estoy así,

llorando,

¿por qué?

Porque no escribo...

que el mundo sea una tragedia

y mi vida sea la más puta.

¿En realidad me duele la muerte de Bowie?

La respuesta es no; 

lo que duele es realmente que te das cuenta que creces,

con intereses y cada vez la deuda se vuelve más grande.

No tengo ningún disco de Bowie, no tengo nada de él,

pero me gustan cinco de sus canciones: 

he estado muy borracho y me he quedado dormido escuchándolas...

Pero porqué me incomoda tanto la muerte de Bowie:

creo que porque sus canciones me hacen recordar cuando recién las escuchaba,

o cuando las escuché alguna vez,

y en ese momento estaba feliz, contento, no como ahora:

que el mundo me ha chupado las ganas, la buena fe, la vida misma...

Por eso me duele tanto la muerte Bowie, así como me dolerá la muerte de Roberth Smith,

como me dolió la de Jay Reatard, así como sufriré con el adiós de Alex Lora...

Qué más da, la vida es una estupidez, lo sé, y aún así no me rindo;

pero tampoco creo que ganaré, sólo es un consuelo de tontos buscando ese refugio,

ese bar donde bebas, donde te tragues ese orgullo y no te sientas tan mal...

En fin, por eso me duele tu partida David Bowie, no te engaño:

Space Oddity será mi canción favorita, y no se lo tengo que decir a alguien para llevarla a la cama.

Miedo

En realidad no tuve miedo. “¡Órele, hijo de su pinche madre ya se lo cargó la verga!”, escuchaba mientras tenía una pistola en la cabeza, la verdad no tenía miedo, ni estaba nervioso, sólo me incomodaba un poco la incertidumbre de que si en realidad le iba a jalar o no, pero se me quitó cuando escuché el ruido del motor y el chillido de las llantas.

No pensaba en mi madre, mi familia, mi novia, mi amor...sólo estaba analizando la situación mientras el asaltante me hacía preguntas que yo respondía con tranquilidad. Percibía que el auto en el que iba daba muchas vueltas, no hubo golpes, sólo palabras altisonantes.

Repito, no tenía miedo, no sé por qué, estaba muy tranquilo, respirando con normalidad, sabía que afuera me esperaba una incertidumbre, la oscuridad de las calles, la indiferencia de la noche, pero no sabía que me esperaba en el más allá.

Cuando me avisaron que me bajarían sólo contesté con un “está bien”; bajé del auto todavía en movimiento y espere a que se alejara, en él iban todas mis cosas, media vida, mi trabajo y objetos personales a los que les tenía gran apego.

Ya en la calle nuevamente, por primera vez en mi vida, pude experimentar una tranquilidad absoluta: el silencio de la noche, la oscuridad de las calles, las luces como testigos, juraría que estaba muerto porque nunca había sentido algo así. Pero no, mis piernas y cerebro funcionaban, continuaba con una respiración normal, me encontraba en perfecto estado, con esa tranquilidad que te da empezar de cero y así es: empiezo de cero, tal vez no listo para lo que el futuro me prepare, pero ya qué. 

Compasión por el diablo PARTE 1

 

Una vez más me encuentro frente a este ordenador,

esperanzado a que las letras fluyan, sin una idea fija, ni un posicionamiento ante nada,

pero con la maldad en los dedos, la soledad de abrigo y la mente posicionada en la claridad.

Esas últimas señales de cordura no hay que confundirlas con optimismo,

porque no son tiempos de victorias:

todo mundo se cree un Di Stefano en la cancha, la literatura, el periodismo...en la vida.

Pero todo mundo se equivoca, porque sólo hubo un Di Stefano en el macrocosmos.

Eso no quiere decir que alguien no se puede sentir un Riquelme, un Zidane, un La Volpe, un Bielsa, un Zurdo López, un Menotti, un Aragonés; en la vida hay espacio para todo: para romper caras, corazones, piernas y hasta para salir herido; también para intentar ser un Bukowski, un Carver, un Fante, un Ruvalcaba...en la vida se puede ser todo menos un comepollas presumiendo que eres un Riquelme en la final de la Copa Libertadores, un Maradona defendiendo el uso de drogas; en la vida se puede ser de todo, menos un imbécil que se atiene a las victorias de Brasil del pasado; se puede ser de todo, menos un alemán cobarde en la cancha, en esta vida se puede ser de todo...desgraciadamente el mundo esta lleno de lo antes descrito.

Al leer esto pedirán una crítica personal y aquí va:

Yo que quise ser tu Riquelme en medio campo,

tu Bielsa para táctica y estrategia,

tu Benedetti para enamorarte con cada suspiro,

tu Santos contra Chivas del 93,

tu Toros Neza de Enrique Meza,

tu Matute Morales, tu todo terreno del Cuchillo Herrera...

Tu Fante insultándote porque no me amas,

tu Dostoievski con su confundida cordura

tu Hemingway español...

Tu Lux Interior conduciendo por una carretera triste y desolada,

donde cuervos habitan sin ser interrumpidos,  menos cuando una llanta rechine

producto del comportamiento de un conductor ebrio;

tu Johny Cash cantando "Because you are mine I walk the line";

el padre de tu Elvis regalándote un Cadillac Fleetwood 60.

Todo eso, si hubiese sido titular, pero como Rivaldo en el Barcelona:

un falso 10 nunca está demás, sobretodo en este mundo carente de estrellas.

No necesito morir, sólo pido seguir engañando al árbitro para que me marque un penalti a favor...

Estoy un poco excitado pero también cansado y no sé si es mejor estar curioso porque mi pinga tenga un baño feliz o estar harto de este universo donde se conjugan la estupidez y la presunción de pequeñas victorias que en lugar de significar un gran avance son majestuosos retrocesos de una vida que no tiene nada interesante.

En realidad, estoy en un momento donde cualquier cosa que tenga que ver con Roy Orbison me emociona y eso, hace unos años, hubiera parecido que estoy envejeciendo tontamente, pero ahora sólo es como un pequeño aliciente por esta vida absurda que llevo y que no puedo estabilizar; es algo más fuerte que todo lo que he enfrentado.

Pero bueno, soy un mal perdedor, de eso ya no hay duda; el alcohol ya no me satisface, ni el masturbarme 10 veces al día y a veces quisiera partir una cara para sacar algo de esta insatisfacción personal que no es nada más que aburrición.

La verdad, ya perdí toda ilusión de estar triste, y es que a veces quiero pasar desapercibido y sin molestia alguna, pero entra una desesperación por querer echar a perder vidas; esa fastuosa necesidad de pudrir el edén, de querer joder pese a que termine casi muerto como lo estoy ahora.

En fin, sólo quería expresar que no estoy muerto en esto de las letras, tal vez con una falta de inspiración, pero el enojo corre por las venas al igual que la tristeza y pronto tomarán forma para hacer lo que se me venga en gana, sin necesidad de consultar arpías ni recurrir a recuerdos idiotas que me tienen en este hoyo

.

Ahora, digamos, trato de que el árbitro se fije en mí y marque un penal a mí favor, para tener algo me inspire a anotar o a fallar porque el fantasma pasado de los mundiales se ha ido y ahora no sé qué me espera, sólo quiero seguir en el intento de engañar al silbante para, por lo menos, entretenerme en algo y no en mi tormentoso pasado que, pese a todas las cosas buenas, cada día pesa más.

Tiene que ser

Decidí dejarla entrar a ver el desastre del pasado huracán,

era bueno que viera toda la pedacería de platos rotos regada por mi comedor, sala y baño;

decidí dejarla entrar a ver el desastre del pasado huracán.

La razón: su mirada me dice que ella es capaz de limpiar todo este desastre,

me dice que tiene la habilidad de saber cómo recogerme el suelo,

donde he estado anclado con una botella de vino tinto.

Quiero que me diga que ya no hay razón de mi tristeza, odio y desorientación,

que tenemos que encaminarnos hacia algo muy parecido a un paseo por la playa en una tarde de martes,

que aunque mis alas estén partidas todavía pueden servir para hacerla sonreír,

ella puede orientarme a no perder la fe en La Volpe,

tiene que suplir esa ausencia de Riquelme en el medio campo,

tiene que borrar los 4 de julio de mi calendario,

tiene que partirme las rodillas, la cintura, y aún así darme la mano para seguir.

Porque ¿qué son las rodillas rotas?,

¿qué son los tobillos sangrantes?,

¿qué son los dedos quebrados?

Si tengo su hombro de mi lado.

MIERDA Y MÁS MIERDA

Y hoy me levanté con un fuerte dolor de estómago. Mientras cagaba, el ruido mortal de aquella gotera zumbaba en mis oídos y respiraba muy fuerte para no escucharla, estaba harto del ruido que me hace el mundo.

 Soy un idiota, de esos de clase mundial yo lo acepto, es mi condición pero lo más triste es que ni soy el más idiota ni el peor de todos, como siempre en la maldita medianía, pero es aquí donde se puede vivir mejor, para qué ir a buscar la gloria, ¿qué produce la gloria que todos van por ella como grandes perros tras un buen bisteck? Quien sepa la respuesta, está leyendo el blog equivocado. ¿Y por qué tengo tanto sueño y no puedo dormir? 

 En realidad no lo sé, no tengo muchas respuestas ni tampoco dudas, eso es peor que muerto, tampoco nada de donde agarrarme para sobresalir, para sentir esa superioridad moral que es producida por algo, ese "algo" que perdí no sé si en la bolsa izquierda o derecha del pantalón. 

 Y ahora ya nada podrá confortar mi alma, es así, dirigida al caos y a la desesperanza, y no es depresión, con la depresión quiero estar con alguien y ahora quiero estar solo, solo frente al mundo llorando con un vaso de vino tinto en la mano sabiendo que el enojo ya no me alcanza para partir caras ni traseros. 

 Pero si el mundo necesita fuego, porqué no emborracharme hasta volver a ser feliz para olvidarme que nada en este mundo vale la pena...no lo sé, aspiro el aire de desesperanza y, repito, no estoy deprimido, sólo es un poco de coraje, sí, coraje, porque se ha ido mi esperanza en este mundo, con todo y maletas y dejó deudas que yo tengo que pagar, un pusilánime con los bolsillos rotos, sin corazón, ni sentimientos, sólo desesperanza. 

 Entonces termino de cagar, me limpio como puedo el culo, me subo el pantalón, salgo a la calle...bonitos pensamientos al cagar, no sé porqué no tengo una maldita pistola a la mano.

Me siento como un triste payaso

Así es, me siento como un triste payaso
y creo que estoy siendo pretencioso porque en realidad no soy un payaso
y por ende no sé qué es sentirse un triste payaso.

Pero si lo pasamos a un nivel de ejemplo, en realidad me siento así
porque simplemente me dirijo directamente al infierno y no estoy haciendo nada para remediarlo.

He tenido tropiezo tras tropiezo en estos días que toda esta mierda se la he acatado a un acto de brujería, porque en realidad mi cerebro no da para más y hasta he pensado sobre quien me la está haciendo y tengo dos que tres candidatas, pero en fin, como siempre todo lo resumo a líos de faldas y no a mi incapacidad a remediar algo o a transformar la forma de cómo hago las cosas...en fin, como todos los problemas de este mundo: todo es un puto lío de faldas.

Y pues, sí me sentí mal de no ser parte de la felicidad de este mundo, pero fue lindo
vivir días así, pensando que la felicidad iba a llegar así de fácil, sin tanto esfuerzo y duraría para toda la vida, pero ahora que lo pienso sigo siendo el mismo niño que cuando no tiene algo llora aunque no lo quiera.

Y creo que aunque ella sacó todo su veneno conmigo fue mejor así, porque le agradezco que por un momento olvidé lo jodido que estaba este mundo y me distraje sólo en ella pero prefiero que haya sido así ya que yo no hubiera tenido la madurez (y sigo sin tenerla) de afrontar todos esos planes que teníamos...es muy fácil hablar y decir lo que te gustaría que pasara, pero en la realidad yo ni estaba listo y creo nunca lo estaré, fue mejor que ella me arruinara que yo a ella, yo ya no pienso tener otro cargo de conciencia y eso es lo que me ha mantenido a pie en estos días...claro, y todas las botellas de vino tinto.

Entonces, así, pensé que iba a ser un hombre ordinario, que toma cubas y no bebe alcohol en las fiestas, que usa ropa deportiva los domingos y que discute con su suegro sobre temas de política y futbol y además lo sorprende diciéndole datos como: Marcelo Bielsa en realidad se volvió loco después de su fracaso con Argentina en el mundial del 2002, lo vi en un documental.

Hubiera podido cargar pañales y vivir con ojeras gracias a un bebé que no deja dormir, pero fue mejor así, lo juro porque yo cómo podría ser así, en realidad nunca lo sabré, qué bueno que no seré parte de ese puto mundo ordinario, prefiero seguir odiando todo y llorando por todo y guardarme esas historias de Marcelo Bielsa, al fin soy un pinche triste payaso por que el que nadie daría un peso, ni él mismo pero eso sí cuando es feliz de toda esta mierda ni se acuerda...me doy la bienvenida a este puto infierno de nuevo, ya qué. ¡Salud!

El altar de la infelicidad

Tres disparos al aire, no asustan a nadie,

pero si disparamos mentiras que el mundo se agarre;

que nos crean los inocentes

y que nos castiguen los culpables.

Ante el uso excesivo de punto y coma me permito eliminar rastro alguno de la buena ortografía

me permitiré alebrestar a la buena redacción 

me subiré en un templete en media Florida y balbucearé:

No tenemos miedo

tenemos pánico... pero de que sigamos cayendo

por eso nos damos fuerzas

entre pajas, alcohol y estupideces

así es como debe ser, amor

Entonces fumo gaviotas

y te imagino con tres flores negras rumbo al altar

y eso me mata pero revivo y te vuelvo a maldecir

"qué idiota eres, GIOVANNA"

Y sabía que esa paz antes de tus tormentos no era normal

que había algo raro y secreto que conspiraba contra mí

una pena una mierda de pena

lamentarme por eso a estas alturas

Ahora no hay calma se vive cómo se puede

ignorando puntos y coma, es lo que hay, amor

y ni como regresar el tiempo si aún no hay cura para el SIDA

Y ya sé que no debo ni mencionar tu nombre en mis poemas

pero al carajo, me importa mil pitos tus reglas

tus modos y tu vida

sólo sé que de aquí sino salgo muerto recuperaré la época dorada del Madrid

la táctica intacta del Lavolpismo

el goce al acoso

Y entonces ya no sé que es lo mejor

si irme hacía el abismo o empujarme hacia el espacio

es algo complejo, lo sabemos

pero aquí se medirán las fuerzas y las habilidades para la mierda de vida

para estos hoyos negros en los que habitamos y los cuales

son los culpables de las inconsistencias de la humanidad

Así que entonces nos sentimos afortunados de vivir en esta época

la revolución digital

que se queden con su tecnología

quédate con ella

abrázala masturbarte con ella

que sea para ti bendita y sagrada

que yo me voy por el culo del mundo a limpiar la mierda que ya embarré

y que embarraré en todo este pedazo de universo

porque al fin y al cabo, amor, léelo y entiéndelo bien:

de lo que se trata amor, si ya no estaremos juntos tú y yo,

y siempre será así,

es de ser MÁS INFELICES

La mejor noticia del mundo

Y el mundo se acaba,

pero no le veremos el fin

porque si nuestros ancestros no pudieron

porqué nosotros seríamos los afortunados.

Y ahora que caigo en barrancas hacía la tristeza

quiero saber cuándo tocaré fin,

pero este rodar y rodar me tiene entretenido

y en eso, fumo gaviotas para despertar con colillas de cigarro a mi lado.

Y me alejé de la escritura, porque pensaba que mi plano existencial era otro,

ahora soy el bufón peor pagado del mundo y aún así no me importa,

tengo el peor sentido del humor y no me divierto divertir;

me pasan de largo las injusticias y ya ni sé para quién trabajo:

si para la libertad o para la esclavitud.

No pretendo causar la lástima de alguien, 

prefiero seguir mostrando al mundo que soy inerte a su inercia 

que se destruyan los lobos y que dejen a las hienas en paz,

eso es lo único que pido, porque ya no hallo otra forma de destruirme,

intenté de todo pero creo que enfoqué mal el problema;

destruido siempre estuve.

Ahora sólo quiero paz y tranquilidad dentro de mí,

no quiero más demonios, ni más ángeles en mi ser,

no quiero una batalla entre el cielo y el infierno,

entre yo y el mar,

entre yo y el mundo;

Úrsula regresó y es la mejor puta noticia del mundo.

Entiéndalo, la mejor.

Tristeza

Metes 1,000 ganchos al hígado,
tres golpes fulminantes a la quijada,
buscas dioses, ídolos,
caminos que no son,
veredas que no tienes porqué encontrarlas.

El suelo por donde pisas no es tan firme,
el corazón se contrae cada vez que tienes contacto con alguien;
despiertas cuando todos duermen,
duermes cuando todos despiertan,
y así, en este mundo,
del que ya no quieres saber nada...sólo halagos.

Y enfrentas a la mar, al aire, a la tierra....al destino,
y no hay nada, nada, nada, lo sabes,
ni de los sentidos de los cuales te agarraste antes,
ahora no hay nada.

Todo por una estupidez,
que te hizo caer en este auto-exilio,
en este sinsabor,
en este mundo mortal,
cuando con ella eras el menos mortal de todos.

Entonces, ¿y ahora qué tiene sentido?
¿Qué tendrá sentido?, ¿podrás recobrar el sentido a la vida?,
¿podrás recuperarte?, ¿podrás reír, podrás llorar...podrás vivir?

No lo sé...¡demonios, déjenme en paz!
¡Váyanse!, ¡aléjense!...¡suéltenme!


Y ahora, mueres en un día de muertos,
y revives en el pasado, cuando la mierda no te llegaba al cuello
esperando a que el futuro sea prometedor...
pero sabes que no,
que será difícil,
que puedes no sobrevivir...
y aún así te mueres por saber...qué ironía, amor.

Y creo que me gusta esta tristeza,
creo que me gusta alejarme,
beber en la playa,
besar musas que olvidaré,
dormir emborrachado de tu poco recuerdo;
no quiero que pase el tiempo, amor...
no quiero que te vayas, en definitiva