Tiene que ser

Decidí dejarla entrar a ver el desastre del pasado huracán,

era bueno que viera toda la pedacería de platos rotos regada por mi comedor, sala y baño;

decidí dejarla entrar a ver el desastre del pasado huracán.

La razón: su mirada me dice que ella es capaz de limpiar todo este desastre,

me dice que tiene la habilidad de saber cómo recogerme el suelo,

donde he estado anclado con una botella de vino tinto.

Quiero que me diga que ya no hay razón de mi tristeza, odio y desorientación,

que tenemos que encaminarnos hacia algo muy parecido a un paseo por la playa en una tarde de martes,

que aunque mis alas estén partidas todavía pueden servir para hacerla sonreír,

ella puede orientarme a no perder la fe en La Volpe,

tiene que suplir esa ausencia de Riquelme en el medio campo,

tiene que borrar los 4 de julio de mi calendario,

tiene que partirme las rodillas, la cintura, y aún así darme la mano para seguir.

Porque ¿qué son las rodillas rotas?,

¿qué son los tobillos sangrantes?,

¿qué son los dedos quebrados?

Si tengo su hombro de mi lado.

MIERDA Y MÁS MIERDA

Y hoy me levanté con un fuerte dolor de estómago. Mientras cagaba, el ruido mortal de aquella gotera zumbaba en mis oídos y respiraba muy fuerte para no escucharla, estaba harto del ruido que me hace el mundo.

 Soy un idiota, de esos de clase mundial yo lo acepto, es mi condición pero lo más triste es que ni soy el más idiota ni el peor de todos, como siempre en la maldita medianía, pero es aquí donde se puede vivir mejor, para qué ir a buscar la gloria, ¿qué produce la gloria que todos van por ella como grandes perros tras un buen bisteck? Quien sepa la respuesta, está leyendo el blog equivocado. ¿Y por qué tengo tanto sueño y no puedo dormir? 

 En realidad no lo sé, no tengo muchas respuestas ni tampoco dudas, eso es peor que muerto, tampoco nada de donde agarrarme para sobresalir, para sentir esa superioridad moral que es producida por algo, ese "algo" que perdí no sé si en la bolsa izquierda o derecha del pantalón. 

 Y ahora ya nada podrá confortar mi alma, es así, dirigida al caos y a la desesperanza, y no es depresión, con la depresión quiero estar con alguien y ahora quiero estar solo, solo frente al mundo llorando con un vaso de vino tinto en la mano sabiendo que el enojo ya no me alcanza para partir caras ni traseros. 

 Pero si el mundo necesita fuego, porqué no emborracharme hasta volver a ser feliz para olvidarme que nada en este mundo vale la pena...no lo sé, aspiro el aire de desesperanza y, repito, no estoy deprimido, sólo es un poco de coraje, sí, coraje, porque se ha ido mi esperanza en este mundo, con todo y maletas y dejó deudas que yo tengo que pagar, un pusilánime con los bolsillos rotos, sin corazón, ni sentimientos, sólo desesperanza. 

 Entonces termino de cagar, me limpio como puedo el culo, me subo el pantalón, salgo a la calle...bonitos pensamientos al cagar, no sé porqué no tengo una maldita pistola a la mano.

Me siento como un triste payaso

Así es, me siento como un triste payaso
y creo que estoy siendo pretencioso porque en realidad no soy un payaso
y por ende no sé qué es sentirse un triste payaso.

Pero si lo pasamos a un nivel de ejemplo, en realidad me siento así
porque simplemente me dirijo directamente al infierno y no estoy haciendo nada para remediarlo.

He tenido tropiezo tras tropiezo en estos días que toda esta mierda se la he acatado a un acto de brujería, porque en realidad mi cerebro no da para más y hasta he pensado sobre quien me la está haciendo y tengo dos que tres candidatas, pero en fin, como siempre todo lo resumo a líos de faldas y no a mi incapacidad a remediar algo o a transformar la forma de cómo hago las cosas...en fin, como todos los problemas de este mundo: todo es un puto lío de faldas.

Y pues, sí me sentí mal de no ser parte de la felicidad de este mundo, pero fue lindo
vivir días así, pensando que la felicidad iba a llegar así de fácil, sin tanto esfuerzo y duraría para toda la vida, pero ahora que lo pienso sigo siendo el mismo niño que cuando no tiene algo llora aunque no lo quiera.

Y creo que aunque ella sacó todo su veneno conmigo fue mejor así, porque le agradezco que por un momento olvidé lo jodido que estaba este mundo y me distraje sólo en ella pero prefiero que haya sido así ya que yo no hubiera tenido la madurez (y sigo sin tenerla) de afrontar todos esos planes que teníamos...es muy fácil hablar y decir lo que te gustaría que pasara, pero en la realidad yo ni estaba listo y creo nunca lo estaré, fue mejor que ella me arruinara que yo a ella, yo ya no pienso tener otro cargo de conciencia y eso es lo que me ha mantenido a pie en estos días...claro, y todas las botellas de vino tinto.

Entonces, así, pensé que iba a ser un hombre ordinario, que toma cubas y no bebe alcohol en las fiestas, que usa ropa deportiva los domingos y que discute con su suegro sobre temas de política y futbol y además lo sorprende diciéndole datos como: Marcelo Bielsa en realidad se volvió loco después de su fracaso con Argentina en el mundial del 2002, lo vi en un documental.

Hubiera podido cargar pañales y vivir con ojeras gracias a un bebé que no deja dormir, pero fue mejor así, lo juro porque yo cómo podría ser así, en realidad nunca lo sabré, qué bueno que no seré parte de ese puto mundo ordinario, prefiero seguir odiando todo y llorando por todo y guardarme esas historias de Marcelo Bielsa, al fin soy un pinche triste payaso por que el que nadie daría un peso, ni él mismo pero eso sí cuando es feliz de toda esta mierda ni se acuerda...me doy la bienvenida a este puto infierno de nuevo, ya qué. ¡Salud!

El altar de la infelicidad

Tres disparos al aire, no asustan a nadie,

pero si disparamos mentiras que el mundo se agarre;

que nos crean los inocentes

y que nos castiguen los culpables.

Ante el uso excesivo de punto y coma me permito eliminar rastro alguno de la buena ortografía

me permitiré alebrestar a la buena redacción 

me subiré en un templete en media Florida y balbucearé:

No tenemos miedo

tenemos pánico... pero de que sigamos cayendo

por eso nos damos fuerzas

entre pajas, alcohol y estupideces

así es como debe ser, amor

Entonces fumo gaviotas

y te imagino con tres flores negras rumbo al altar

y eso me mata pero revivo y te vuelvo a maldecir

"qué idiota eres, GIOVANNA"

Y sabía que esa paz antes de tus tormentos no era normal

que había algo raro y secreto que conspiraba contra mí

una pena una mierda de pena

lamentarme por eso a estas alturas

Ahora no hay calma se vive cómo se puede

ignorando puntos y coma, es lo que hay, amor

y ni como regresar el tiempo si aún no hay cura para el SIDA

Y ya sé que no debo ni mencionar tu nombre en mis poemas

pero al carajo, me importa mil pitos tus reglas

tus modos y tu vida

sólo sé que de aquí sino salgo muerto recuperaré la época dorada del Madrid

la táctica intacta del Lavolpismo

el goce al acoso

Y entonces ya no sé que es lo mejor

si irme hacía el abismo o empujarme hacia el espacio

es algo complejo, lo sabemos

pero aquí se medirán las fuerzas y las habilidades para la mierda de vida

para estos hoyos negros en los que habitamos y los cuales

son los culpables de las inconsistencias de la humanidad

Así que entonces nos sentimos afortunados de vivir en esta época

la revolución digital

que se queden con su tecnología

quédate con ella

abrázala masturbarte con ella

que sea para ti bendita y sagrada

que yo me voy por el culo del mundo a limpiar la mierda que ya embarré

y que embarraré en todo este pedazo de universo

porque al fin y al cabo, amor, léelo y entiéndelo bien:

de lo que se trata amor, si ya no estaremos juntos tú y yo,

y siempre será así,

es de ser MÁS INFELICES

La mejor noticia del mundo

Y el mundo se acaba,

pero no le veremos el fin

porque si nuestros ancestros no pudieron

porqué nosotros seríamos los afortunados.

Y ahora que caigo en barrancas hacía la tristeza

quiero saber cuándo tocaré fin,

pero este rodar y rodar me tiene entretenido

y en eso, fumo gaviotas para despertar con colillas de cigarro a mi lado.

Y me alejé de la escritura, porque pensaba que mi plano existencial era otro,

ahora soy el bufón peor pagado del mundo y aún así no me importa,

tengo el peor sentido del humor y no me divierto divertir;

me pasan de largo las injusticias y ya ni sé para quién trabajo:

si para la libertad o para la esclavitud.

No pretendo causar la lástima de alguien, 

prefiero seguir mostrando al mundo que soy inerte a su inercia 

que se destruyan los lobos y que dejen a las hienas en paz,

eso es lo único que pido, porque ya no hallo otra forma de destruirme,

intenté de todo pero creo que enfoqué mal el problema;

destruido siempre estuve.

Ahora sólo quiero paz y tranquilidad dentro de mí,

no quiero más demonios, ni más ángeles en mi ser,

no quiero una batalla entre el cielo y el infierno,

entre yo y el mar,

entre yo y el mundo;

Úrsula regresó y es la mejor puta noticia del mundo.

Entiéndalo, la mejor.

Tristeza

Metes 1,000 ganchos al hígado,
tres golpes fulminantes a la quijada,
buscas dioses, ídolos,
caminos que no son,
veredas que no tienes porqué encontrarlas.

El suelo por donde pisas no es tan firme,
el corazón se contrae cada vez que tienes contacto con alguien;
despiertas cuando todos duermen,
duermes cuando todos despiertan,
y así, en este mundo,
del que ya no quieres saber nada...sólo halagos.

Y enfrentas a la mar, al aire, a la tierra....al destino,
y no hay nada, nada, nada, lo sabes,
ni de los sentidos de los cuales te agarraste antes,
ahora no hay nada.

Todo por una estupidez,
que te hizo caer en este auto-exilio,
en este sinsabor,
en este mundo mortal,
cuando con ella eras el menos mortal de todos.

Entonces, ¿y ahora qué tiene sentido?
¿Qué tendrá sentido?, ¿podrás recobrar el sentido a la vida?,
¿podrás recuperarte?, ¿podrás reír, podrás llorar...podrás vivir?

No lo sé...¡demonios, déjenme en paz!
¡Váyanse!, ¡aléjense!...¡suéltenme!


Y ahora, mueres en un día de muertos,
y revives en el pasado, cuando la mierda no te llegaba al cuello
esperando a que el futuro sea prometedor...
pero sabes que no,
que será difícil,
que puedes no sobrevivir...
y aún así te mueres por saber...qué ironía, amor.

Y creo que me gusta esta tristeza,
creo que me gusta alejarme,
beber en la playa,
besar musas que olvidaré,
dormir emborrachado de tu poco recuerdo;
no quiero que pase el tiempo, amor...
no quiero que te vayas, en definitiva

Las calles de Tacubaya en un sábado por la tarde

Y en esta etapa de lamerse las heridas, 

no sabes dónde pisar, 

qué soñar ni a quién dirigir tu rabia. 

 Te sientes especial porque crees que eres la persona más hundida en el mundo,

 pero no hay una medición que avale eso,

 entonces te refugias en cerveza, en insomnios... 

en otras cosas que te hagan olvidar tu vida.

 Y así, crees que con el tiempo pasará esa tristeza,

 pero los días ambivalentes regresan

 y todo ese desconsuelo llega con más fuerza:

 te quieres arrancar la piel, sacarte los ojos, clavarte el corazón...

 Entonces guardas una moneda de 10 centavos en el pantalón, 

la cual quieres aventar con todas tus fuerzas para que haga eco en el mundo

 y que todos sepan que estás triste, 

que no hay nada que te consuele y que tienes una rabia inmensa... 

 Y así, ya no sabes qué hacer, 

estupidez tras estupidez los tropiezos son el pasatiempo favorito.

 Entonces hay momentos de lucidez (o de auténtica locura) donde vuelves a escribir, 

para recordarla, 

para extrañarla, 

pero imaginas cómo es meterle tres puñetazos en la cara, 

tres patadas en la espalda y una espada por el vientre,

todo por su idiotez.

 Pero todo se queda en (mal) versos,

 no hay táctica ni estrategia, 

no hay suspiros por ella,

 no hay sueños, no hay nada, no hay nada.

 Pero persistes en convocar su recuerdo,

 en vivir con esos demonios, 

en crear tu propio infierno,

 sólo así crees que estarás mejor, 

que serás otro después de, 

pero no, no y no:

hay una atmósfera que creaste con ella y será muy difícil que se vaya...

por lo menos no en 100 años;

 a esperar.