Las peripecias de la vida de escritor

Hey tú, el que le está viendo el culo a la de enfrente- escucho un grito dirigiéndose a mí.

¿Yo o el de lado?- pregunto

Tú, te hablan en la oficina principal, tienes que ir- finaliza el tipo gritón y sigue en su tecleo constante.Yo sé que está tratando de arreglar un acostón con la practicante nueva, pero él es un comemierda que nunca acepta lo ordinario de ser un oficinista.

Me paro y al pasar por el pasillo que me lleva hasta la escalera, analizo a cada quien, todos hacen de todo para no trabajar, unos preguntándose sobre qué tipo de letra poner en su messenger, otros buscan el nuevo fondo de su tuiter, una dama trata de encontrar frases de superación personal para poner en su mensaje de estado.

Al llegar a la oficina principal, me espera un tipo al que nunca en mi vida he visto, amable me invita a tomar asiento, yo acepto y me acomodo mientras veo su poca coordinación para operar una computadora y una calculadora a la vez, se da cuenta de que lo observo y me dice:

Soy lento para operar estas máquinas.

Me limito a sonreír, presiento de que va el asunto pero no me adelanto en nada, saco un cigarro y lo prendo, en una situación normal eso significaría un suicidio laboral, pero yo ya sé de que va el asunto y prefiero hacerme el zopenco con eso.

Bien, ahora si, sabes por qué estás aquí- el lento me cuestiona.

Sí- prendo el cigarro, cruzo la pierna, fumo, sonrío y saco el humo- aunque tú no lo hayas dicho, sé muy bien por que estoy aquí, no podría ser otra cosa, es algo normal, lo comprendo, está bien, no pasa nada.

Él, sorprendido, me observa mientras fumo y me pregunta: ¿Sabe que aquí no se puede fumar?

Contesto: Sí lo sé, tampoco aquí se puede ver pornografía, masturbarse gradualmente, andar en pijama, dormir la mayor parte del tiempo, tener intensas platicas vía chat y profanar el nombre de dios, lo sé lo tengo entendido.

Ya no tan sorprendido, el lento se agacha por una alcancía y saca unos cuantos billetes. Me los ofrece, los tomo y los cuento, los vuelvo a contar y fumo un poco más.

En la última fumada digo: Está bien, me fue bien, no me quejo, bueno algún día tenía que pasar, fíjate que tengo algunos últimos tormentos: no sé si decirle a esa secretaria del cubículo dos sobre su buen culo y su pésima ortografía, pero es que siempre sus desayunos han sido mejores que los míos que podría ofenderse, pero en fin, soy escritor  no cómico.

El lento me da la mano y me dice "suerte" pero yo lo veo con ganas de preguntarme algo sin atreverse, entonces empujo a su timidez y le digo "venga suéltala".

Él dice: te dices escritor, pero en realidad lo haces muy mal, tienes un uso limitado del lenguaje, estás hecho mierda, siempre hueles mal y escribes sobre mujeres que no existen, no me vengas con ese discurso de que eres escritor, te contratamos para que escribieras frases celebres para las redes sociales y nunca tuviste más de 5 retuiteadas por frase, eres pésimo amigo, tienes que echarle ganas, por eso ahora estás fuera.

Claro, si eres un escritor y te dicen que no eres escritor, es algo muy hiriente, pero para un subnormal como yo es algo normal que te lo echen en cara, así que si eres un escritor sin pertenecer a alguna corriente está bien, hasta cierto punto puede tomarse como un halago.

No hago uso de mi derecho de réplica y parto como buen cobarde sin pelear en esta batalla. Pero antes de abandonar por completo la oficina principal suelto un discurso al aire "Bob Dylan nunca fue para gente exitosa, no sé por qué les gusta tanto, gente aburrida y absurda. Mis libros tendrán una pequeña biografía en donde se describa lo mucho que aborrecí trabajar y eso me hará inmortal, así que métanse por el culo a Bob Dylan que lo mío es algún día tratar de ver a Myles Cyrus desnuda."

Me arreglo la chaqueta y parto hacia algún lugar donde vendan alcohol, tengo que mandarle algo a mi agente, que espero no sea demasiado tarde.