La sinfonía a la tristeza

 

Durante años lo vencí, o eso creía. Un maldito monstro dentro de mí que se conformaba con cualquier forma de afecto y litros, litros, litros de alcohol. Así era su vida, pudriéndose por dentro, hasta que yo, el curioso, el valiente, el casi todopoderoso, le cortó la gasolina y el monstro despertó.

Mi terapeuta me pidió hacer una carta hablándome a mí mismo, donde destaque mis cualidades, mis logros, mis actitudes. Maldita sea la hora en que me enamoré, maldita sea la hora en que lo guardé y maldita sea la hora cuando despertó.

Romantizar los fracasos nunca tuvo algo de bueno, pero de momento se apaciguaba el dolor, lo convertía en gasolina y fluía.

Ahora, estoy en el viejo ordenador, escuchando canciones para no escuchar lo demás, ni siquiera mis propios sentimientos. Es momento de sacar el coraje, la casta y la cabeza te puede estallar pero no te puedes quedar en el intento, no puedes dejarte vencer tan fácil, vamos bravucón de pacotilla, tienes más que dar.

Quienes durante mucho tiempo eran aliados, hoy no lo son tanto o no lo son, no cuentes con ellos. Viene la verdadera lucha, pelear contra la ansiedad, el nerviosismo, la tristeza. Pasará, yo sé que pasará, pero no sé cuándo, ya quiero que pase, por primera vez tengo miedo en mi vida, verdadero miedo, me arranca el alma, me arranca la vida, estoy cansado, muy cansado.

Pero eso no importa, hay que hacer metáforas, analogías.

Hace años la escritura, por muy de aficionado que fuera, me provocaba algo, era un tipo de coladera donde se iba todo. Ahora, con 37 años de vida, es complicado verlo así, eres de alguna forma exitoso, a lo cual rehuías siempre, te escondías en ese caparazón del fracaso y desde ahí actuabas. Venciste muchas veces así, otras te derrotaron, pero la cerveza ahí estaba.

Ahora es distinto, el éxito, el trabajo, las mujeres, tu alma se han convertido en contra tuya y no sabes cómo enfrentarlo, porque tu armadura ya estaba casi en el olvido y ahora que la sacas, sabes que está oxidada, que no sabes cómo repararla pues ni Fante, ni Ferdinand, ni Bielsa, ni La Volpe, ni nadie te enseñó que la armadura no se guarda, no se olvida, que la armadura siempre hay que tenerla lista para momentos como este.

En fin, Fernando, hoy no escribes borracho, pero sabes que lo deseas más que nada, hijo de puta así que si vas a enfrentar esto, que sea con coraje con valentía, muere de pie, nunca acostado y con miedo.

Prendo otro cigarrillo, que se consume rápidamente, como me consumo yo, pero ni la física ni la química harán que me vaya tan fácil.

Qué analogía utilizar, después de que usaste todos los cartuchos en balde y no te quedó nada, el sistema te exprimió, la vida te consumió, las derrotas se llevaron lo que querían de ti y todo eso lo supliste con alcohol, por dios, qué infantil, qué asco diría ella, qué pusilánime.

Escribo estas letras, con cuatro semanas de sobriedad en la espalda y pesan, vaya qué hija de puta la sobriedad, pero me las pagará, les juro que me las pagará.

Quiero dormir, la cabeza me da vueltas, quiero otro cigarrillo, requiero darle más vueltas al asunto, para qué, para qué maldita sea.

Pero esto no se va a quedar así, maldito sistema, venceré, lo juro que venceré, estaba venciendo, por mucho que me digan que no, lo estaba haciendo y seguiré en ese camino, se los juro, hijos de puta.

Estoy a punto de terminar esta sinfonía a la tristeza y creo no haber llegado ni al corazón de todo, pero la sangre fluye y mientras eso siga, estoy vivo, no me den por muerto, ya verán.

Toma mi corazón, llévate lo que quieras, me da igual, pero hazlo ya, ya, maldita sea.

El maldito monstro despierta y lo tengo claro en mi mente cómo es, viene hacía mí con espada en mano, pregunta si le puedo ofrecer un cigarrillo, digo que sí, se me queda viendo, en cualquier momento esa espada que trae en la mano me arrancará la cabeza y el idiota cree que por eso, vencerá. Esto no se queda así, se los juro.

Quién dijo que las guerras son fáciles, nadie. Giovanna en este momento ni siquiera sabe que todavía escribo a su nombre y mejor así.

La desesperación sale del estómago y te llega a la cabeza. Espero dormir esta noche más de 4 horas, sino recordaré el buen pedazo de carne que me comí ayer.

Mi boca está casi quemada de tanto cigarro, mis pulmones deben de estar fatales, pero querías sobriedad, hijo de puta, pues ahí la tienes. Sírvete la que te haga falta y apacigua ya todo, es necesario el equilibrio entre las galaxias, por favor, que todo salga como antes y todo estará bien. Que así sea.

Gitana

 Han sido semanas de mucho pero pese a esto, estoy vacío. Podemos elegir las luces de Turquía en la noche y de ahí escribir nuestro epitafio, nuestra leyenda, nuestras palabras que concluyan esto, pero hacía esa grandeza es mejor quedarse sobrio, pensante, equilibrado.

Ella se quiere pasar de naranjas, pero ya veo que no debo, que no puedo y eso me jode un poco, la verdad, pero es mejor así, no tengo la paciencia, tengo otras cosas y esa virtud no está en mí y qué genial, la verdad, que maldita sea la genialidad.

Entonces, hace calor, estoy un poco ebrio, debo de dejarme de eso, no pienso mover un puto dedo más para que vuelvas, es mejor así, lo he repetido tanto que me aburro, que me canso y trato de buscar, tus pistas, saber si dejas algún rastro que pueda encontrar y regresar a buscarte, a fulminar lo nuestro, no puedo esperar a mañana.

La violencia y la concordancia nunca han sido lo mío. Lo mío es regocijarme en mi derrota y de ahí, construir esos aires de grandeza. Hoy desempolvé un disco que no escuchaba desde que estábamos juntos y me gustó, me gustó tanto, pero tanto, que quise tener esa máquina del tiempo para poder regresar a tu foto donde pensabas en mí pero también buscabas cómo escapar y luego regresaste y fuimos felices pero solo fue un rato.

Y ya, es todo.

Y la verdad, me importa una mierda

Eso está claro. Te googleas, tu nombre aparece en muchas partes, tu imagen también. Todo contra lo que peleaste en Roma, ahora es tu aliado en Vietnam y eso te jode, pero también te alegra, entonces no sabes para dónde decidir, estás cansado.

Te busqué, te volví a buscar, así como por 10 veces y nunca entendiste las señales, las evadías, qué habilidad trapecista, por eso me enamoré de ti. Es bueno escribir sobre ti de vez en cuando, ese elixir te pone así. Estoy cansado, ¿Qué podemos hacer ahora? Ahora ya no hay nada, al menos que llegue un terremoto, de esos que ocurren una vez cada 100 años y vuelvas, pero no será así. 

Escogí la soledad, porque es así, porque es mejor así, siempre ha sido mejor así. Se vienen las batallas épicas, donde saldrás derrotado o vencedor, prefiero la primera, la verdad, la segunda nunca me ha llamado la atención. Ahora sólo recuerdo la tacha que ella me dio, con su lengua, me besó y después no recuerdo nada, solo que sobreviví.

Vuelas en un avión privado hacia París, antes de despegar ves la pista, el sol cae, escena épica y así es tu vida, el dinero lo es casi todo y en ese 5% de humanidad batallas, convives, viajas, no sabes adónde irás, pero llegarás.

Pero Bielsa tenía razón, o tiene, en muchas cosas. Sus conceptos de futbol, de histeria, tristeza, son para aprender. Estoy muy cansado, mi amor, demasiado, pero Amelia está bien, tú estás bien y creo que yo soy medio famoso. El mundo equilibrado, pero si hubiera que escoger, por siempre, para siempre, hubiera escogido tu infierno, es así.

.

El Temible Gambetas

Le llega un balón. Él, pegado a la banda, baja la pelota sin problemas luego de que El Tuercas le mandó un pase medio descompuesto. Ya con el esférico controlado, llega una canción a su cabeza (Falsa Sociedad – Banda Bostik) y mientras mueve sus pies la melodía sigue su marcha.

Se quita a uno, se quita a otro, esquiva dos patadas, hace una bicicleta, le alcanzan a dar, pero el árbitro hace la ya clásica seña de Ley de la Ventaja. Se le deja ir el contención del otro equipo, al que le dicen el Niñote, y todo parece perdido, el balón se aleja de sus pies y el otro equipo aplaude que perderá la bocha; sin embargo, en un movimiento digno del Pastor Lozano, logra puntear la pelota que pasa entre los pies de su rival y logra avanzar.

La gente se emociona, ya pasó medio campo y va hacia el centro, las expectativas para su equipo son buenas, están empatando en plena final del campeonato, pero en esta jugada pueden marcar diferencia. El Temible Gambetas, como lo conoce el respetado, sabe que con esa zurda tan bien educada puede hacer que su equipo se adelante en el marcador, pero de lo que no es consciente es que su derecha es fatal.

Se acerca al área rival  y sigue esquivando rivales, a unos más de una vez, ya hizo dos túneles, más de tres quiebres y los contrarios tienen que comprarse una cintura nueva. De repente, se le acercan dos contrarios de esos que tienen la gran filosofía “O pasa el balón o el jugador, pero no ambos”.

Los dos rivales se barren, será difícil para el Gambetas superarlos, pero al más puro estilo de Oliver Atom, y en pleno estaxis de la rola de la Banda Bostik, logra dar la gran vuelta que dignificó Zinedine Zidane en un partido de la selección francesa contra Brasil en el mundial de Alemania 2006; logra avanzar.

Ya sólo faltan tres rivales, los cuales esperan en línea para que el Gambetas dé el pase a uno de sus compañeros y así dar un paso hacia adelante y aplicar la técnica del Fuera de Lugar.

Pero lo que no saben, es que el Gambetas no piensa pasar el balón, sabe que él puede terminar la jugada sin necesidad de sus compañeros. Los defensas reaccionan demasiado tarde, el Gambetas ya les ganó con la inercia de su velocidad y se pone solo frente al portero.

En eso, el Gambetas se paraliza, le llega un pensamiento terrible, la portería se le hace el espacio más pequeño del mundo para meter un balón y el portero, sorprendido por la actitud del Gambetas, no sabe si ir por el esférico o aguantar al más puro estilo de Adolfo Ríos y así atajar la pelota, lo que significaría la tanda de penaltis, es decir, un pinche volado para engañar al destino.

El Gambetas sabe que si mete el gol sólo significará un tiempo corto de gloria, porque en el Reclusorio Oriente es difícil irse a dormir con una sonrisa, con una victoria en el bolsillo. Sabe que si mete la bocha a la portería habrá consecuencias, hay mucho dinero de por medio en ese juego, varios capos del penal apostaron sus ganancias por la venta de drogas en estos 90 minutos.

Qué encrucijada, ni cuando asaltó el Oxxo por el que lo torcieron estuvo tan temeroso. Ahora, no se juega su libertad, se juega su vida, y ante eso nadie puede decidir por él más que el mismo Gambetas.

Pero la gloria de meter un balón a la portería luego de una gran jugada no se compara con nada, así que haciendo un tributo a Luis Miguel Salvador y sus goles con el Atlante, equipo preferido del Gambetas, sólo cruza el balón ante la salida del portero. Gol.

Su equipo ganó el campeonato del Reclusorio Oriente, pero del Gambetas ya nadie quiso hablar. Los rumores dicen que a meses para obtener su libertad, se lo torcieron cuando se bañaba…eso sí, con una sonrisa en el rostro y diciendo: “Me los cogí, pendejos”.

Frente al espejo y un tweet de una chica linda (la tecnología nos alcanzó)

¿Qué se necesita, qué requieren para joderme la vida?

No necesitan mucho, casi nada, pero parece una verdad absoluta y yo parezco una nimiedad ante esas pretensiones, que vienen de no sé dónde, en algún lugar donde no eres parte.

Solo viajas, obedeces, duermes, te enojas, es cosa de mortales, es cosa de animales, es cosa de humanos.

El cansancio, la vida, la anarquía, no confío en nada de ello, pero me afectan, todo eso se penetra en mi ser: bailas, duermes, mueres una noche, revives, prefieres olvidar, no asumir, eso es fácil; hasta yo lo haría.

Mejor bebes, lo que sea, te metes  lo que sea, asumes esa vida en donde la misma vida te posicionó, prefieres estar así a hacerte responsable ante los problemas mundiales. Te duele el talón, lo golpeas, tienes dificultades para caminar, escribes con sangre y todo el mundo parece no entenderlo; era verdad, no eres especial.

Entonces, recurres al pasado, matas el presente, te adentras en el futuro y sufres, no mueres y vives con penitencias y así prefieres seguir, pese a todo, contra todo; eres feliz, o lo intentas, tomas cerveza los domingos mientras tu esposa va con su mamá a misa; entonces ,¿dónde está tu perra vida, imbécil? ¿En conocer la verdad o tratar de fingir en que todo está bien? Prefiero morir a vivir lo que nunca he querido ser.

Televisión por cable

Todo el día estuve hundido en la melancolía,

la verdad,

es algo que siempre me pasa antes de hacer un viaje largo,

un final de temporada,

una canción nostálgica en el final de un capítulo de una gran trama,

cuando las cosas se mueven,

cuando yo me muevo,

en la incertidumbre, es algo a lo que no me acostumbro,

camas sin ser tendidas,

sábanas en desorden,

un viernes nublado,

y yo con esta fragilidad que me hace castigarme,

pensar que no merezco este final de temporada.

II

Cuando regrese ya nada será lo mismo,

nunca lo es,

pero es fácil el autoengaño, como técnica onanista de que todo sale bien,

de que el desorden es orden, 

de que presente, pasado y futuro no importan,

de que ayer en la luna y hoy en la lona, es algo a lo que no me acostumbro,

esto es así y así siempre será.

III

Hoy la noche es más obscura,

no sé porqué,

pero la luz del ordenador me molesta más,

me incita a teclear, desde hace mucho tiempo no lo hago (no así),

pero hoy tenía que sacar esto, sin alcohol,

sin cerveza,

solo con mi sobriedad ,

sólo eso,

¿del amor?

no sé si existe, pero lo tengo,

el propio y el de hacia una persona:

ya me encargué de joder más al mundo.

IV

Surfeo por la televisión por cable,

terminé en lo que siempre odié,

un cliché de escritor y un cliché de persona,

y aún así es una buena zona de confort,

pero es necesario ir hacia allá, 

hacia ese domingo soleado,

en un lugar que todavía no imagino, ni pienso en ello,

pero mientras, en la televisión por cable,

llego a ese canal, el cual trasmite mi nostalgia,

mi ser, mi perra vida,

no me puedo autoengañar,

la televisión por cable sí.

El último minuto antes de la muerte

"Sé de un tonto que te quiere y que se enamoró de ti". Me pregunto: ¿cómo será el minuto antes de mi muerte?, una pregunta que cuando venga la respuesta, será difícil digerirla, tendré 10 o 20 segundos máximo para saber cómo será y a partir de ahí ¡booom!: la muerte. Y ya no habrá nada, todo se apagará, pero no sé si tendré la conciencia para saber que ya las luces no prenderán, no sé si sea como un sueño donde no sueñas nada y todo está negro y a partir de ahí se van haciendo las imágenes, entonces sueñas y despiertas, pero aquí ya no despertarás, lo sabrás, ¿será algo eterno? Tal vez ya muertos estemos y el mundo de vivos es peor que el de ahorita y todo sea algo más efímero de lo que realmente pensamos. 

Pero el teclear se siente tan real, que las palabras se van, va saliendo lo que realmente duele y en este momento no duele nada, ni la tristeza que me he tragado, ni el mundo real, ni la vida moderna, ya nada duele, todo ha pasado y se ha ido todo, pero siento que tengo los ojos abiertos, sin disfrutar nada y duermo todo el día y todo se ha ido a la mierda, pero ya no sé qué pasa después de eso, ¿en realidad ya no se disfrutará nada?, todo duele, todo enoja, ya ni el alcohol es un refugio.

¡Maldita seas 4 de julio! Te odiaré toda mi vida, serás el número uno en la lista de odio, cada vez que llegues ya todo será peor y necesito entristecerme más de lo normal, para poder revivir y disfrutar esa tristeza, esa maldita muela que causa un dolor placentero. ¡Maldita Gran Manzana!, ojalá nunca hubieras superado los años 90's, como yo no supero este maldito sinsabor.